Hareket yeri.........Dunya

Varis yeri.............Ahiret

Ucus saati............Her an kalkabilir

Evraklar...............Kimlik karti yeterli

Isim .....................Ademoglu

Cinsiyet................Toprak

Adres....................Dunya

Musade edilen esyalar:

9 metre bez

Salih amel

Salih bir cocugun duasi

Faydali bir ilim

Kesinlikle yolcuya baska bir esya musade edilmez.Mutlu ve rahat bir yolculuk icin,saygin yolcularimizin;Kur'an-i Kerim ve Hadis-i Seriflerindeki talimatlara uymalari onemle rica olunur.

Not:Gorevlilere verilecek formlari dogru ve noksansiz doldurunuz!!!

Form: Omrunu nerede tukettin?

Vaktini nasil harcadin?

Parani nasil kazandin?

Allah icin ne yaptin?

Ahiret Hava Yollar- Genel mudur: Azrail( AS)

Şaşkın tanık
Yargıç, tanığa yemin ettirdikten sonra:
-Şimdi ne biliyorsanız söyleyin! der.
Tanık:
-Okuma yazma bilirim, diye başlar ve ardından devam eder:
-...Otomobil kullanmayı bilirim. Biraz da makineden anlarım...

Dede lafı
Temel ve arkadaşı balık tutmaya gitmişler. Denizin ortasında bir adamın "imdat" sesini duyup adamı
kurtarmışlar. Sonra Temel adamı tekrar denize atmış. Arkadaşı "neden attın uşağı?" diye sorunca Temel "dedemin lafidur; iyilik yap denize at!" demiş?

Alt Çizgi
Birgün Karadeniz'e gelen turist bir kadın Temel'e rastlamış ve Temel'e "Buradaki insanların neden hepsi bıyıklı?" diye sormuş. Temel de "Çünkü biz önemli şeylerin altunu çizeruz" demiş.

Uçak
Temel'le Dursun bir gün uçaktan paraşütle atlayıp aşağıdaki ciplere bineceklermiş. Atlamışlar ama paraşütlerü açılmamış. Temel bunun üzerine Dursun'a "Aksilik pu ya bide aşağıda cipler bizi peklemiyorsa"demiş.

Vizyonçamaşır
Temel çamaşırlarının daha iyi renk vermesi için çamaşır makinasına anten takmış.

UÇAKTA BEŞ KİŞİ
Pilotun kendisi, Michael Jordan, Bill Gates, Dalai Lama ve bir hippi. Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş:
- "Beyler, size bir iyi bir de kötü haberim var. Kötü haber şu; biraz sonra yere çakılacagız. İyi haber ise; dört tane paraşütümüz var ve biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış. Michael Jordan hemen ayağa fırlayarak:
- "Beyler, biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var." demiş ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış. Derken, Bill Gates de hemen ayağa fırlamış:
- "Beyler, biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var." demiş ve o da bir paraşüt kapıp atlamış. Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar. Dalai Lama:
- "Evlat, ben oldukça verimli ve bereketli bir yaşantı geçirdim,
gerçek aydınlığı buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar." demiş. Hippi gülmüş:
- "Endişelenme dede, dünyanın en zeki adamı az önce benim sırt çantamla atladı!"

BENİM ABİ BENİM!
Temel birgün wolksvogen marka arabasıyla yolda giderken, kırmızı ışıkta duran bir Limuzine arkadan çarpar. Aşağıya inen Temel başlar adama yalvarmaya:
- "Abi yalvarırım beni affet, ben garibanın tekiyim." Bunun üzerine adam Temel'e:
- "Tamam seni affettim hadi git." der. Temel arabasına biner ve adam önde Temel arkada yola devam ederler. Kırmızı ışıkta Temel tekrar Limuzine arkadan çarpar ve kafayı camdan uzatarak:
- "Benim abi benim!" der.

NASIL YAPTIN?
Adamın biri bir gün berbere gitmiş. Belli bir süre bekledikten sonra sıra kendisine gelince berber koltuğuna oturmuş. Berber adama:
- "Tıraşınız nasıl olsun?" deyince adam başlamış söylemeye:
- "Soldan kahkül bırak, sağı kazı, arkayı sıfıra vur, ortadan bir merdiven şekli yap." Berber şaşkın bir şekilde:
- "Ama beyefendi bunu ben nasıl yapayım. Bu ne biçim tarif?" Adam berbere sinirlenir:
- "Geçen geldiğimde bunu tarifi olmadan nasıl yapmıştın?"

HURİYE, NURİYE, DURİYE
Huriye, Nuriye ve Duriye 75-80 yaşlarında çok eski üç arkadaştır. Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Duriye'ye gitmek için anlaşırlar ve giderler. Biraz muhabbetten sonra Duriye arkadaşlarına kahve yapar ve içerler. Biraz daha muhabbetten sonra Duriye:
- "Ayy! Kusura bakmayın unuttum birer kahve yapayım da içelim." der. Huriye ve Nuriye birşey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçtikten sonra Duriye:
- "Size bir kahve bile yapmadım, hemen yapayım da içelim." der ve yapar getirir. Bizimkiler yine itiraz etmeden içerler. Akşama doğru Huriye ve Nuriye kalkarlar ve yolda bastonları ile tin tin yürürken aralarında şu konuşma geçer. Huriye:
- "Kız Nuriye gördün mü Duriye'yi, ne kadar pinti olmuş bize bir kahve bile ikram etmedi." Nuriye:
- "Duriye'yi ne zaman gördün ki?"

3 DÜĞME
Saddam Hüseyin, Bill Clinton'ı arıyor ve "Ülkelerimiz arasında barış ve dostluk adına yepyeni beyaz bir sayfa açalım." diyor ve Bağdat'a davet ediyor. Clinton odada Saddam'ın karşısına oturuyor, bir bakıyor ki Saddam'ın oturduğu koltuğun kenarında 3 tane düğme. Hiçbir anlam veremiyor ve konuşmaya başlıyorlar. Tam konuşmanın ortasında, Saddam düğmelerden birine basıyor, bir box eldiveni çıkıyor ve Clinton ne olduğunu anlayamadan suratının ortasına yumruğu yiyor. Saddam gülmekten yerlere yatıyor. Clinton sersemlemiş bir şekilde hiç bozuntuya vermeden konuşmasına devam ediyor. Birkaç dakika sonra Saddam 2. düğmeye basıyor. Bu sefer, bir bacak çıkıyor ve yine Clinton ne olduğunu anlamadan tekmeyi yiyor. Clinton yine bozuntuya vermeden konuşmaya devam ediyor. 5 dakika sonra Saddam 3. ve son düğmeye basıyor. Bu sefer kocaman bir ayak çıkıyor ve Clinton'ın bacak arasına bir tekme indiriyor. Clinton'ın bu kez sabrı taşıyor ve konuşmayı kısa kesip, "Benim Beyaz Saray'a dönme vaktim geldi" diyerek gidiyor.
2 hafta sonra bu kez Saddam'ın telefonu çalıyor. Clinton onu Beyaz Saray'a davet ederek barış görüşmelerine kaldıkları yerden devam etmeyi teklif ediyor. Saddam geliyor ve Clinton ile karşı karşıya oturuyor. Saddam bir bakıyor Clinton'ın oturduğu koltukta 3 tane düğme. "Anlaşıldı şimdi, benden 2 hafta öncesinin acısını çıkaracak, temkini elden bırakmamalıyım." diyor. Yine konuşmaya başlıyorlar. Bir süre sonra Clinton 1. düğmeye basıyor. Saddam irkiliyor ama hiçbirşey olmuyor. Saddam şaşkınlıkla bakınırken Clinton gülümsüyor ve devam ediyorlar. 5 dakika sonra Clinton 2. düğmeye basıyor. Saddam korkuyla gözlerini kapatıyor ama yine hiçbirşey olmuyor. Clinton kahkahayı basıyor. Saddam iyice afallıyor ama yine de konuşmayı sürdürüyor ve 10 dakika sonra Clinton 3. düğmeye basıyor. Saddam bu sefer koltuktan fırlıyor ama yine hiçbirşey olduğu yok. Clinton'ın gülmekten gözlerinden yaşlar geliyor. Saddam'ın sinirleri çok bozuluyor, "Bu kadar yeter. Ben Bağdat'a dönsem iyi olacak." diyerek kapıya yöneliyor. Clinton, gülmekten yerlerde yuvarlanırken ona sesleniyor: "Bağdat? Hangi Bağdat?"

PARTİ
Kalabalık bir partide sarhoş bir adam ev sahibinin yanına gider: "Afffersiniz. Moonların bacii olur mu?" Ev sahibi: "Kusura bakmayın, anlayamadım." Sarhoş: "Limonnnarın diyorum, baccaa olur mu?" Ev sahibi: "Çok özür dilerim, ben mi yanlış anladım, yoksa "Limonların bacağı olur mu?" diye soruyorsunuz?" Sarhoş: "Hah! Evet, onu sordum." Ev sahibi: "Hayır, olmaz tabiki." Sarhoş: "Hay Allah, şşşu işe bak yaa! Kanaryanızı içkime sıkmışım."

ÖLMEDEN EVVEL SÖYLENEN SON SÖZLER

·  Postanede bana ait bir koli varmış onu almaya geldim...

·  Müjdemi isterim Burhan abi. Bir kızın daha oldu...